Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri
-
An American, a Brit and an Iraqi, are in a bar one night having a beer.
The Yankee drinks his beer and suddenly throws his glass in the air, pulls out a gun and shoots the glass to pieces. He says:
`In the States our glasses are so cheap that we don`t need to drink from the same one twice.`
The Brit obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the glass t w o pieces.
He says
`In the British Isles we have so much sand to make the glasses that we don`t need to drink out of the same glass twice either.`
The Iraqi, cool as a cucumber, picks up his beer and drinks it, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the Yank and the Brit.
He says:
`In Baghdad we have so many Americans and Brits that we don`t need to drink with the same ones twice.` -
Într-o alimentara intra un cîine cu o bancnota în gura, latra spre un salam, da bancnota vînzatorului, ia salamul în gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vînzatorul urmareste cîinele, care ajunge în fata unei usi, suna si iese un tip care îl ia la bataie pe bietul cîine.
Vînzatorul, revoltat, intervine:
- Dom`le, esti nebun! Cîinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa! -
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti. -
Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cite o fraza cu cuvintele `cert` si `paranormal`:
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula:
- Spune Bula - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu` Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la coltzuri. -
Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`... nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... intr-un tirziu, Masochistu`: miau! -
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- `Barbie divortata` are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken... -
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga... -
Un militzian opreste un sofer noaptea... Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou` cu actele omului in mana, nu ii gasea nod-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom`le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da` ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da` vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu`; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? -
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Porniviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada... -
Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are.. -
O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
- `Care este camera domnului Postavarul?` -
O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine? -
Un tigan conducea Mertzanu` si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa incearca sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici mancati-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul. -
Bubba called his attorney and asked, `Is it true they`re suing the cigarette companies for causing people to get cancer?
`Yes, Bubba, sure is true.` responded the lawyer.
`And now someone is suing the fast food restaurants for making them fat and clogging their arteries with all them burgers and fries, is that true mister lawyer?`
`Sure is Bubba. But why you asking?`
`Cause what I want to know is, I was thinkin` can I sue Carlsberg for all the ugly women I`ve slept with?` -
In razbelu` dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianu` in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu` il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da` tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu` intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur! -
Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist... -
Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:
- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!
Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.
Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.
Dupa un timp se intoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!!
La care medicul:
- N-o fi de la blugi??? -
Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele.
Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta!
La care, ea:
- Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214. -
O tipa in pat cu amantul.
Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13!!!
Fara pic de teama, tipa ii spune :
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu
gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci cu cand esti singur in camera ta de hotel?... e ca un vibrator, dar mai mare. N`ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n`ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- `Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine...` si se arunca asupra `robotului` cu pantalonii in vine...
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia:
- ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou! -
Se intalnesc doi prieteni:
- Bai am sa-ti dau doua vesti rele.
- Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe
nevasta-ta...