Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri
-
Cum mergea o broscuta prin padure top.. top ..top se trezeste cu o palma in cap.Se uita in stanga, se uita in drapta..nimik. mai merge ce mai merge top..top...se trezeste cu alta palma in cap.Se uita in stanga se uita in dr. se uita in spate se uita in sus..dar nimik!.........
Uite asa s-a trezit broscuta cu 2 palme in cap. -
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize? -
Bula era internat intrun spital de nebuni pt k se credea graunte.Peste patru ani veneau doctorii in ispectie
-Bula ce esti tu?
-Graunte!
-Ba esti nebun mai stai patru ani aici...
Shi tot asa pana s-a saturat tot spitalu de Bula.Intr-o zi directorul spitalului il ia la el in birou shi ii spune:
-Ma Bula cand mai vin astia spunele shi tu ca esti Om.
Zis si facut dupa patru ani iar vin aia in inspectie..
-Bula ce esti tu?
-Om!
Isi face Bula bagajele isi ia la revedere de la tot spitalul...Iese p usa dar dupa 5 secunde intra val-vartej In spital iar directorul il intreaba:
-ce ai patzit mai Bula?
-E o gaina la poarta. -
Vine omu` de la padure cu caruta plina de lemne....si calul obosit incepe a merge mai greu...la care omu` incepe a`l biciui....atunci calul se intoarce si zice:
-Ma omule....te ajut la greu si u ma bati?
La care omul speriat o ia la goana urmat de credinciosul caine....pe un deal se opreste sa-si traga sufletul
-Ce cal nenorocit...era sa fac infarct cand am vazut ca vorbeste zise cainele. -
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne? -
Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge! -
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la oul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor oul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta... -
Un student pica examenul de Logica. In speranta ca va reusi sa-si convinga profesorul sa-i schimbe nota, ii spune acesuia:
- Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Daca nu reusiti sa raspundeti corect, imi veti schimba nota?
Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il intreaba:
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic, toate in acelasi timp?
Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea raspunsul, astfel ca in loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
Totusi, intrebarea continua sa il framante, asa ca isi intreaba studentul care este raspunsul.
Acesta ii spune:
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, si o nevasta de 24 este legal dar ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastra are un amant de 20 de ani este ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastra ii schimbati nota amantului sotiei dumneavoastra este si ilegal si ilogic. -
Un canibal catre altul:
-Ti-a placut supa mamei?
-Da, dar o sa-mi fie dor de ea. -
-Ce i-a spus cafeaua zaharului?
-Fara tine, viata mea ar fi amara. -
I: Cum numim un avocat aruncat de pe pod in riu?
R:Poluare.
I: Cum numim toti avocatii aruncati de pe pod in riu?
R: Solutie. -
Un tip intra la doctor. Un carnacior ii iese dintr-o ureche, un piscot din nas si o felie de bacon din cealalta ureche. Il intreaba pe doctor ingrijorat
`Doctore, ce este in neregula cu mine?!?`
Doctorul raspunde `Nu va alimentati corect.` -
Doi batrani intr-un azil stateau in biblioteca cand unul ii spune celuilalt `Cum te simti cu adevarat? Vreau sa spun, ai 72 de ani, cum te simti cu
adevarat?`
`Sincer, ma simt ca un nou nascut. Nu am par deloc, nici dinti si trebuie sa-mi schimb scutecele.` -
- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.
- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi... -
Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:
- Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
- Nu intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul noptii. -
Licitatie. Tabloul lui Picasso. Pretul initial 300.000$, apoi 320.000$, 400.000$. Se scoala un tip si striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri! -
Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga: `Ajutor, ajutor!`. Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!! -
Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%. -
Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:
- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva...
Fata ii da o palma.
- Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul? - Presedintele tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a primit peste un milion de intrebari, a anuntat ca el este nevoit sa-si ia al doilea (dar poate si al treilea) mandat, pentru a raspunde la intrebari.