Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri
- Am dorit sa am cu ea relatii serioase, dar ea are in cap numai prostii - casatoria.
-
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani... -
Un student care nu prea stie, la examen. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa. -
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele ! -
Cativa graniceri sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW?
Ucraineanul:
- 5-6 luni...
Bielorusul:
- 2-3 luni...
Rusul:
- Un an jumatate.
- ???
- E o companie foarte mare. -
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau
certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... -
O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
-Am doua vesti:una buna si una rea.
La care pacientul intreaba :
-Care-i cea rea ?
-Trebuie sa va amputam ambele picioare.
-Si cea buna?
-Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii. -
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... -
La vama este oprita o dubita.
-Ce transportati? intreaba vamesul.
-Prezervative.
-Cum prezervative, cand masina e plina cu femei gravide?
-Acestea sunt reclamatiile care trebuie rezolvate! -
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti una dintre ele!
-Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare... -
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb
locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da. -
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile. -
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- `Tigane, scoala, tigane!`
- `Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!`
- `Tigane, scoalaaaaa!`
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- `Ce ai, fa?`
- `E un gandac pe perete!`
- `Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?` -
Un canibal vine la altul cu un cosciug pe spate.
Al doilea zice:- `Iar conserve?` -
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua! -
O persoana se naste blonda sau devine blonda?
Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti! -
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cîinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
- Unde? -
În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem? -
- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste. -
Un canibal se muta la oras, iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita.
Si,în timp ce mîncau, mama zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci manînca doar legumele.