Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri
-
Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie `pina la 10kg`! -
Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea! -
Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!... -
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile? -
Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al aceluiasi
lac. La un moment dat, una dintre ele striga:
- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde ironic:
- Pai esti deja pe celalalt mal! -
O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata! -
Un cuplu se cearta in strada: `Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!`
ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
`Cat imi luati pana la aeroport?`
`Pana acolo va costa 300.000`.
`Si cu sotia mea?`
`Tot atat.`
`Vezi? Nu valorezi nimic!` -
Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca
Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri.
Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe
goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am ajuns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da` n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa,
insetate si fara nimic de baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar
acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea,
refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe
mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe
Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a
luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame
dar...o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de
mancare, ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: `AM NEVOIE DE MANCARE!`
Dar Joe il opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance
ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic,
scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!! -
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun
cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti
cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe
insula canibalilor, numai liderul `john` nu era incantat si le spune:
- Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica
nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii
sa o dezgroape..
John:
- Ce mama dracului faceti mah acolo
- Hai ma sefule, da` mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu
putem sa ne facem?! -
Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash! -
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de
unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic! -
Ursul se plimba prin pãdure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sã le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listã?
- Pãi, esti la numãrul 45.
- Vai, nu mã omorî, lasã-mã sã mã duc la copiii mei sã-i mai vãd o datã si
dupã aia poti sã mã omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vãzut, apoi îl omoarã ursul. Dupã un
timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mã ucide! Lasã-mã sã îmi vãd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uitã, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti sã mã stergi de pe lista?...
- ... Ba da. -
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide
sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însa m-ai convins. -
Doamna Martin-Delhez (profesoara la ULG Franta) le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate...
Din fundul amfiteatrului Stéphane Lefebour, unul dintre smecheri, intreaba:
`Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?`
Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea, doamna Martin-Delhez ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm:
`Atunci vei scrie cu cealalta mana....` -
Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`. -
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina,mic,galben si piuitor,ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule ,zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului,nu e voie cu
animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport,se duse la WC , puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.De atita uitat la bulanele ei,adormi Bula visind la ea. Deodata,puisorul iese din chilotii lu` Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule,scoala repede...
Speriat,Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e,unde,ce...ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule,nu am deloc experienta in problemele astea,dar am impresia ca vi
s-a spart un ou..... -
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mainegasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mainee la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!` -
A middle aged women decides to have a facelift for her birthday. She spends $5000 and feels pretty good about the results. On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper. Before leaving she says to the clerk, `I hope you don`t mind my asking, but how old do you think I am?`
`About 32,` is the reply.
`I`m exactly 47,` the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald`s and asks the counter girl the very same question. She replies, `I guess about 29.`
The woman replies, `Nope, I`m 47.` Now, she`s feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question. The clerk responds, `Oh, I`d say 30.
`Again she proudly responds, `I am 47, but, thank you.`
While waiting for the bus to go home, she asks an old man the same question. He replies, `Lady, I`m 78 and my eye sight is going. Although, when I was young, there was a sure way to tell how old a woman was.
It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then I can tell you exactly how old you are.` They wait in silence on the empty street until curiosity gets the best of her.
She finally blurts out, `What the heck, go ahead.` He slips both of his hands under her blouse and under her bra and begins to feel around very slowly and carefully. After a couple of minutes of this, she says `Okay, okay,...how old am I?`
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, `Madam, you are 47.`
Stunned and amazed, the woman says, `That was incredible, how could you tell?`
The old man replies, `Promise you won`t get mad?`
`No`, she says.
He replies: `I was behind you in line at McDonald`s.` -
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele. -
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul,nervos: `Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?