Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri
-
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ? Radio Erevan raspunde:
- Cloroform. -
La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare. -
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Potzi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare. -
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce potzi face cand doctorul itzi interzice sa te apropii de votca?
Radio Erevan raspunde:
- Folosesti paiul. -
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distantza ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distantza este mai mica decat lungimea. -
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferentza intre un englez potent shi un italian impotent ?
Radio Erevan raspunde:
- Nu ! -
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste. -
Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom` profesor citind.
- Ce citeºti, bã?
- Logicã!
- Ce-i aia?
- Pãi, cum sã-ti explic...Tu ai acasã un acvariu?
- Da!
- Deci îti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci mãnînci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci îti vine poftã si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mãi sã fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las`cã mã dau eu rotund pe lîngã sefu`.
- Dom` sef, stiþi ce-i aia logicã?
- Nu!
- Pãi, cum sã vã explic... Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteti homosexual! -
Concurs de promovare la politisti. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: `Nu stie dar nu se da batut`.
Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom`le, 30!
Examinatorul noteaza: `Nu stie, dar este un om cu principii`.
Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: `Stie dar nu vrea sa spuna de unde`! -
Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos! -
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina,mic,galben si piuitor,ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule ,zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului,nu e voie cu
animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport,se duse la WC , puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.De atita uitat la
bulanele ei,adormi Bula visind la ea. Deodata,puisorul iese din chilotii
lu` Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule,scoala repede...
Speriat,Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e,unde,ce...ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule,nu am deloc experienta in problemele astea,dar am impresia ca vi
s-a spart un ou..... -
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg... -
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : `Tara de cacat , atentate de doi lei.. !` -
Merge un tip la o covrigarie:
- Buna ziua!
- Mdea (sictirita...)
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea...
- Si cine dreacu` vi-i cumpara? -
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... -
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida- el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il pocneam peste dovleac !
- Si Dvs.? – il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs. din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia ! -
Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot. -
Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, Parlementul il trimite intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara , rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat! -
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.
La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.
La a doua casa a fel.
La a treia la fel. Si asa mai departe...
La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: `Fuck him, give him a dollar`. Micul dejun a fost ideea mea.. -
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna `adunarea`, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.
Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri...