Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri
-
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si
comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul
iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica
- Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de
aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. -
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce......... -
O blonda suna la informati CFR:
- Cat face trenul de la Iasi la Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc! -
Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o `Dacie Logan` cu motorul de `Porsche`.
Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o `Dacie Logan`, de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina. -
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. -
- Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte. -
Unui om de stiinta renumit ii vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, ei observa ca deasupra patului omul nostru are o potcoava.
- Cum se poate asa ceva? Doar nu sunteti superstitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii. -
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu si Il intreaba:
- Si cu surda ce facem? -
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu, a fost cu branza. -
- Care este dezavantajul unei lupe?
- Mareste, dar nu intareste! -
- Cand va incepe Foamea Mondiala?
- Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. -
- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata! -
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat! -
Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
- Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
- Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
- Dar bani de unde ai atatia?
- Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
- Da masina aia scumpa de unde o ai?
- Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita:
- Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot! -
Clientul ii face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:
- Sa stii sefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
- Pai am mancat o bucatica din el.
- Si din cotlet s-a mancat foarte putin... -
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog! -
- Cate pedale are un Logan?
- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile... -
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?! -
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu... -
- Sotia: e buna ciorba?...
- Sotul: ai chef de cearta?...