Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri

  • Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri.
    De ce?
    Era un balaur pe 8 biti!
  • Abonare la newsletter
  • - Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
    video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
    - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!
  • Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
    - Ce mai zici? Care mai e viata ta?
    - Default...
  • Vine calculatorul dimineata la stapan:
    - Stapane am visat urat!
    - Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
    - Ba da!
    - Nu se poate, ma!
    - Ba da!
    - Pai, si ce ai visat?
    - Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data ... 101010100001112.
  • -Bai Vasile,ce-i ala un `lator`?
    -Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
    -Fiindca baiatul lu` Gheorghe a zis ca-si ia un `cal cu lator`!
  • - Care este asemanarea intre o femeie si sistemul de operare Linux ?
    - Amandoua sunt multitasking, multiuser.
  • Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca? `There`s no place like 127.0.0.1!`
  • Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
    - Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa. - (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. am pus-o in picioare, rezemati de perete... - (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
    Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
    - Aha! Ce calculator ti-ai luat ?
  • Intrebare:
    - Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
    Raspuns:
    - Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!
  • Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
    - Bade, dau oile lapte?
    - Alea albe da.
    - Si.....alea negre?
    - Si alea negre.
    - Da lana dau?
    - Alea albe da.
    - Pai si alea negre?
    - Si alea negre.
    - Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
    - Pentru ca alea albe sunt ale mele.
    - Si alea negre?
    - Si alea negre.
  • Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
    No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
    - `Neata, Gheo!
    - `Neata, Ioane!
    - Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
    - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
    - No, tulai Doamne, da` ce ai ma Gheo?
    - Boala gre` ma Ioane!
    - Da` ce boala ai ma?
    - Boala venerica...
    - Ioi, ma... da` cum ii boala asta, ma?
    - Pa` stii tu ma Ioane... ma doare in pix de lemnele tale!
  • La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
    - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
    - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
  • Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
    - Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...
  • O fetita o intreaba pe mama sa:
    - Mama, de ce tata e asa de chel?
    - Deoarece are multa minte.
    - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
    - Mananca si taci!
  • O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
    - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
    - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
    - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
  • Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

    Dragi parinti,
    Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
    Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
    Va pup pe amnadoi
    Fiica voastra, Maria
    ....................
    PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
    Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
  • - Mami, este adevarat ca 5+5=10?
    - Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
    - Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!
  • La ora de muzica:
    - Domnule profesor, mama mea spune ca am voce...
    - Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?
  • - Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
    - Sigur ca nu.
    - Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?
  • Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
    - Ma-a-ma-a-a-a!!!
    Mai tare:
    - Ma-a-ma-a-a-a!!!
    Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
    - Ma-a-ma-a-a-a!!!
    La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
    - Ce s-a intamplat?
    - Cheama-l pe tata!