Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri
-
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta? -
- Vecine!
- N-am! -
`Cioc, cioc` la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar `cioc-cioc`. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar `cioc-cioc`. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa... -
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8. -
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi. - Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: `Mai sus!` si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: `Mai sus!` si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: `Domnisoara, ginecologul e mai sus!`.
-
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani... -
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra! -
La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria. -
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum `vanturile` mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul. -
Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur... -
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: `dar nu veniti sa va uitati la mine?`
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: `OOOAAAAUUUU!!!`
- E chiar asa de grav dom` doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii! -
Un anunt in cabinetul unui doctor:
`Nu beau bomboane si flori` -
- Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
- Autobuzul. -
La psihiatru:
- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni... -
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta? -
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura. -
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori... -
Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!... -
- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.