Bancuri cu barbati si femei
-
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: `O cunosti?`
`Sigur`, am oftat, `e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.`
`Dumnezeule!` a spus nevasta-mea. `Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?`....
....si atunci a inceput cearta! -
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: `Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.`
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii..
Ea a spus: `Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati`...
....si atunci a inceput cearta! -
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
....si atunci a inceput cearta! -
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: `vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.`
I-am daruit un cintar ...
....si atunci a inceput cearta! -
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: `Ce mai e pe televizor?`
I-am raspuns: `Praf`...
....si atunci a inceput cearta! - Eu sunt cel mai de constiincios barbat:Ma scol in fiecare dimineatza la 6 si ma culc la 10.Nu petrec prin cluburi si nu-mi insel nevasta,plus ca nici nu beau nici nu fumez.DA` SI CAND O-I IESI DIN PUSCARIEE...
-
un postas in prima zi de munca ajunge la blocul unde trebuia sa lase scrisorile...intra in scara,urca treptele si vede usa la apartamentul unde avea treaba deschisa la perete. Intra inauntru,ramane uimit..In mijlocul camerei o femeie goala pusca cu un deget in p***a si celalalt indraptat spre covor. nestiind ce sa faca se duce in camera alaturata...Acolo da de un barbat gol pusca cu un deget in fund si unul in acvariu.Uimit din calea afara lasa scrisorile si fuge! Da nas in nas cu un vecin:
- Vecine, au innebunit oamenii!!
- De ce zici asta din prima zi de munca?
- Pai m-am dus la apartamentul unde aveam de lasat scrisorile si am gasit usa deschisa...am intrat...am gasit doi oamni goi cu degetele infipte prin partile sensibile..
Vecinul incepe sa rada...
- Stai linistit,ai nimerit la familia de surdo-muti in mijlocul unei certe!
- Si ce voia sa insemne?
- Pai ea zicea: `Treci in p***a matii si spala covorul!` iar el ii raspundea: ` Ma pupi in cur, ma duc la peste!` -
Doua tipe stateau de vorba la o cafea de una de alta,ajung la sex si una intreaba.
-Draga tu cind faci sex strigi tare,faci galagie?
-Daaa,fara asta nu pot.
-Si sotul tau ce zice?!
-Nu zice nimic,sta ca prostul in usa. -
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate... -
Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu...
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam. -
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă. -
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu`.`
MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`. - Prietenia........ Prietenia intre femei: Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea. Prietenia intre barbati: Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo, ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.
-
Sotul catre sotie in timp ce treceu cu masina noaptea printr-un sat:
- Vezi draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA:
- Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facuto prima data si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba o ia in brate o suie si porneste masina mai departe.
Dupa vreo 30 min sotia isi revine iar sotul o lauda:
- Draga ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
- Da, draga, dar nici prima oara gardul nu era electrificat. -
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga... -
Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii. -
Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! -
Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU` IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!! -
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! -
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!