Bancuri diverse
-
DEFINITII NOI DIN DEX 2008:
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul `Bine, Ioane`;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge `le tren`;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului. - Avantajul sexului în grup este faptul ca, daca ai treaba, poti sa pleci!
-
- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal? - Internetul este singurul loc în care barbatii sînt barbati, femeile sînt barbati, iar fetitele mici si perverse sînt agenti F.B.I.
-
Tatal vine de la cresa cu copilul si mama îsi pune mîinile în cap:
- Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanta are, mîine tot la cresa îl duc! -
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: `Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa.`
Rusul declara:`Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim...`
In sfarsit, romanul spune si el: `Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!` -
Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!! - Soneria de la shcoala e ca un buzz p mess todeauna t dispera
-
Hai sa dam mana cu mana
Cei cu 4 la romana
Shi cu 2 la geografie
Dao incolo de chimie
Hai sa copiem vecine
Vin o-ncoace langa mine
Da fitzuica la un loc
Amandoi s-avem noroc
Amândoi urâm franceza
Amandoi uram engleza
Mate chiar k ne framanta
Si germana nu ne-ncanta
Unde-i unul nu-i putere
La suflat si copiere
Unde-s doi puterea creste
S-apoi nota se mareste -
Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....! La care pestisoru`:
- Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorintze...
Becali :
- hmm...bine ba hahalera,spune ce vrei... -
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- D`apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru`. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. -
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum! -
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.... -
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea...
Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? -
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
-Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
-Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! -
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- `Barbie divortata` are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken... -
Bubba called his attorney and asked, `Is it true they`re suing the cigarette companies for causing people to get cancer?
`Yes, Bubba, sure is true.` responded the lawyer.
`And now someone is suing the fast food restaurants for making them fat and clogging their arteries with all them burgers and fries, is that true mister lawyer?`
`Sure is Bubba. But why you asking?`
`Cause what I want to know is, I was thinkin` can I sue Carlsberg for all the ugly women I`ve slept with?` -
- De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
- S-ar putea sa fie bicicleta ta... -
- De ce miros picioarele?
- Pentru ca pornesc din fund. - Daca facem baie pentru a fi curati, de ce mai trebuie spalate prosoapele?